Ah ... mes chères petites brebis égarées ! Cela fait longtemps que je ne vous ai pas guidées ! Mais ne vous inquiétez pas, la bergère est de retour ! Et elle a des informations intéressantes pour vous ! Venez lire ce que vous réserve les astres !
Bélier
(21 mars - 20 avril)
Vos gallions vous fileront entre les doigts si vous n'y faites pas attention. Il est probable que vous rencontriez une gentille, ou un gentil, taureau, pour qui vous aurez le coup de foudre. Méfiez-vous des vierges, Eldy et moi pourrions vous faire boire de la potion Hallucinogène de force =), ou vous pourrez vous faire tronçonner par ma fille.
Taureau
(21 avril - 21 mai)
Si vous avez projeté de devenir Maître du Monde, cette semaine est la vôtre. Mais il faudra vous associer avec la première personne que vous verrez ce samedi, à 16h, en ouvrant la porte des Trois Balais, sauf s'il s'agit de Rawen.
Gémeaux
(22 mai - 21 juin)
Ne faites rien, surtout restez à siroter votre jus de citrouille, la semaine prochaine sera plus propice aux actions. À attendre comme ça, il est fort probable que vous ayez une conversation étonnante avec vôtre journal, et que vous y rencontriez votre âme-soeur. Méfiez-vous du directeur adjoint, Thom Van Mars, il pourrait vous renvoyer.
Cancer
(22 juin - 23 juillet)
Votre plus grand projet est sur le point de se réaliser mais il se fera dans l'ombre. Tel un sournois rampant, vous agirez à l'écart du tumulte. Vous serez influencer votre entourage, et calmer les ardeurs. Méfiez-vous des gémeaux.
Lion
(24 juillet - 23 août)
Suivez votre instinct, et vous pourrez mettre votre plan diabolique à exécution. Mais n'oubliez pas de parler, les orques seront vos amis cette semaines, les verseaux vos ennemis.
Vierge
(24 août - 23 septembre)
Les prochaines semaines vont être occupées par des lustres en folie, des soirées whisky-pur-feu, accordez-vous une pause avant ces événements. Il est possible qu'on vous oblige à rencontrer un étranger, n'accepter pas, et dormez ! Mes amis, cette semaine fuyez Enerus comme la peste !
Balance
(24 septembre - 23 octobre)
Vos notes s'améliorent, votre travail deviens moins ennuyeux ! C'est votre semaine ! Vous serrez le centre du monde, profitez-en car la semaine prochaine, un membre vous sera enlevé. N'approchez pas des poisson si vous ne voulez pas que votre semaine de rêve, devienne cauchemardesque.
Scorpion
(24 octobre - 22 novembre)
Votre vie prendra bientôt un nouveau tournant. Essayer de voir les choses en face, et de ne plus croire à la richesse. Luny Arrows voudra à tout pris vous envoyer un cognard, ou faire une chute de balai sur vous, garder les yeux fixer dans le ciel.
Sagittaire
(23 novembre - 21 décembre)
Vous aurez fait un effort pour votre travail, finissez le bien, mais pensez à vous reposer. De graves décisions vous attendent, prenez les avec sérieux. Mais faites attention, si Hevi Shawn vous demande d'aller nourrir ses hippogryfes, n'y aller pas, ils mangent de la chaire humaine.
Capricorne
(22 décembre - 20 janvier)
Vous devenez un vrai troll, vous ne savez plus vous exprimez ! Calmez-vous et tout ira mieux ! Vous serez aussi têtue qu'un gnome de jardin mais vous serez aussi flemmard qu'un dodo. N'entreprenez rien d'important cette semaine, attendez au moins un an. Hell Zaran viendra sans doute hanter vos cauchemars.
Verseau
(21 janvier - 19 février)
Penchez-vous sur les questions que vous vous posez depuis un bon moment. Cette semaine est une semaine d'analyse. Malgré tout vous rencontrerez une personne troublante qui vous rendra complètement fou. Vous aussi n'acceptez aucune invitation de la directrice de Serdaigle, et essayez de l'approcher le moins possible.
Poisson
(20 février - 20 mars)
Vous êtes trop feignant, un peu d'exercice physique ne vous ferai pas de mal. Vous savez ce que vous voulez, mais n'avez pas ka force de le faire, reprenez-vous ! En plus Eva Linaly et Hikari de Chantraine risquent de se liguer contre vous et de vous jouer un mauvais tour !
(21 mars - 20 avril)
Vos gallions vous fileront entre les doigts si vous n'y faites pas attention. Il est probable que vous rencontriez une gentille, ou un gentil, taureau, pour qui vous aurez le coup de foudre. Méfiez-vous des vierges, Eldy et moi pourrions vous faire boire de la potion Hallucinogène de force =), ou vous pourrez vous faire tronçonner par ma fille.
Taureau
(21 avril - 21 mai)
Si vous avez projeté de devenir Maître du Monde, cette semaine est la vôtre. Mais il faudra vous associer avec la première personne que vous verrez ce samedi, à 16h, en ouvrant la porte des Trois Balais, sauf s'il s'agit de Rawen.
Gémeaux
(22 mai - 21 juin)
Ne faites rien, surtout restez à siroter votre jus de citrouille, la semaine prochaine sera plus propice aux actions. À attendre comme ça, il est fort probable que vous ayez une conversation étonnante avec vôtre journal, et que vous y rencontriez votre âme-soeur. Méfiez-vous du directeur adjoint, Thom Van Mars, il pourrait vous renvoyer.
Cancer
(22 juin - 23 juillet)
Votre plus grand projet est sur le point de se réaliser mais il se fera dans l'ombre. Tel un sournois rampant, vous agirez à l'écart du tumulte. Vous serez influencer votre entourage, et calmer les ardeurs. Méfiez-vous des gémeaux.
Lion
(24 juillet - 23 août)
Suivez votre instinct, et vous pourrez mettre votre plan diabolique à exécution. Mais n'oubliez pas de parler, les orques seront vos amis cette semaines, les verseaux vos ennemis.
Vierge
(24 août - 23 septembre)
Les prochaines semaines vont être occupées par des lustres en folie, des soirées whisky-pur-feu, accordez-vous une pause avant ces événements. Il est possible qu'on vous oblige à rencontrer un étranger, n'accepter pas, et dormez ! Mes amis, cette semaine fuyez Enerus comme la peste !
Balance
(24 septembre - 23 octobre)
Vos notes s'améliorent, votre travail deviens moins ennuyeux ! C'est votre semaine ! Vous serrez le centre du monde, profitez-en car la semaine prochaine, un membre vous sera enlevé. N'approchez pas des poisson si vous ne voulez pas que votre semaine de rêve, devienne cauchemardesque.
Scorpion
(24 octobre - 22 novembre)
Votre vie prendra bientôt un nouveau tournant. Essayer de voir les choses en face, et de ne plus croire à la richesse. Luny Arrows voudra à tout pris vous envoyer un cognard, ou faire une chute de balai sur vous, garder les yeux fixer dans le ciel.
Sagittaire
(23 novembre - 21 décembre)
Vous aurez fait un effort pour votre travail, finissez le bien, mais pensez à vous reposer. De graves décisions vous attendent, prenez les avec sérieux. Mais faites attention, si Hevi Shawn vous demande d'aller nourrir ses hippogryfes, n'y aller pas, ils mangent de la chaire humaine.
Capricorne
(22 décembre - 20 janvier)
Vous devenez un vrai troll, vous ne savez plus vous exprimez ! Calmez-vous et tout ira mieux ! Vous serez aussi têtue qu'un gnome de jardin mais vous serez aussi flemmard qu'un dodo. N'entreprenez rien d'important cette semaine, attendez au moins un an. Hell Zaran viendra sans doute hanter vos cauchemars.
Verseau
(21 janvier - 19 février)
Penchez-vous sur les questions que vous vous posez depuis un bon moment. Cette semaine est une semaine d'analyse. Malgré tout vous rencontrerez une personne troublante qui vous rendra complètement fou. Vous aussi n'acceptez aucune invitation de la directrice de Serdaigle, et essayez de l'approcher le moins possible.
Poisson
(20 février - 20 mars)
Vous êtes trop feignant, un peu d'exercice physique ne vous ferai pas de mal. Vous savez ce que vous voulez, mais n'avez pas ka force de le faire, reprenez-vous ! En plus Eva Linaly et Hikari de Chantraine risquent de se liguer contre vous et de vous jouer un mauvais tour !
